“爸爸，别哭”－－我现在才想起说这句话

经常性睡到下半夜3点左右就醒来，再无睡意。于是也经常在这个时候躺着思考问题，想事情。别人是天南海北地想，我则是上天入地地想。什么都想，这在日常的生活中，也算是一件美事。比较糟糕的只有要连续几天整天讲课的日子。我讲课很入情景，从来学不会像党政干部念文件那种方式，而是采用MBA案例研讨模式的，尽可能引导学生有自己的想法和观点，深入思考课程中的问题。这样必然要不断地讲，不断地参与辩论，因此如果夜半梦醒，白天连续几个一整天，这是很疲倦的事情。

其余的日子，都挺好。我更加乐意醒来后，如果有兴趣，就起来看书、打坐或写博客－－－说的美妙，惭愧的是，很多时候都是懒在床上，任思维驰骋。结果几年下来，集了一大堆肚腹文章，却白白放弃失，没有写。

下半夜醒来，脑子清醒，但还是会感到疲倦的。感受一下疲倦的眼睛，轻悄悄地起身，溜到书房，倒上一杯啤酒，开始我的工作吧。

昨天中午，我午休时，刚闭上眼睛，突然想到我父亲。我父亲去世很多年了，但我经常想念他，经常梦里和他同行。这次想到父亲，是想起他在医院里弥留的日子。我回去探望他，陪他住了一段时间。我要离开在医院病床上的他，要走的时候，是个清晨。他显得很开心，认为我工作很重要，不要耽误这么多时间了，因此比较支持。

母亲陪我去车站后，我坐在长途大巴里，望着车外的慈祥的脸－－这位多年思念儿子而见不到的母亲，我泪流满面。别了父母亲，此去又将经年，应是美景虚设。

母亲离开车站后，在医院里给我通电话，告诉我说：“你爹地哭了，他在哭”。是啊，我又如何能禁住自己的泪水。我何尝不知道这次就是死别。但是，我就是没有想起来让母亲将手机交给父亲，亲口跟他说“爹地别哭”。但是我没有说。我淡淡地结束了通话，一边看着慢慢开始启动行驶的大巴。我不断地擦拭我的眼泪。

我父亲认为我受苦了。这和我的想法和感受有点出入。我并没有受苦。但我想，我和父亲之间，并不是谁受苦的问题。而是观念上和感情上似乎难以契合。在他身边的日子，很多交谈都是历历在目，迄今不忘。但是我的追求和观念以及生活方式，他不能理解。我甚至多年不回去看他们，因为人生在我，似乎是个旅程。人生是在永恒中，肉体活着亲人相聚也只是一种形式而已，我们不曾分离。

我没有跟父亲通话，没有跟他说不要哭，没有再交流。这在今天，我才想起遗憾。当时我还是有些意见的。我带了一本漂亮的《圣经》给他，想在他余下的日子，我们共处时共同学习和思考圣经，思考来自天主上帝的话语。他在多数时间也是接受的。他在最后的日子，除了愤怒原先的老上司们因为对他不公正外，主要还是在想死后别人（儿女亲人）怎么办的事情。

就在我决定离开的前一天，他突然跟我说：“把圣经拿走。医生看见了会说的。”，我当时听了很生气，你这份上了，居然说这个。父亲没有主动让我讲圣经的道理或者故事给他听。他说没心思听。他的心思都在想死后别人怎么办的事情。

我听了生气的原因是，这个本地的第一医院，除了新换的院长我没空拜访不认识之外，基本大多数的科室主任和护士长都是老朋友老同学老相识了，妹夫还是一个重要的科室主任，此时此刻居然跟我说圣经放在床上，医生会有意见！话不凑巧，马上护士长就开始陪同医生来这特护病房查房巡床了。

护士长也是老朋友了，看到我后非常高兴，尤其看到圣经，就跟我说：“有空给我们讲讲圣经吧，很想听听你讲讲”。我笑了笑，没有多说话。医院里很多医生护士信基督的比较多。

我曾经在一篇文字里写过纪念父亲去世的文字，好像是他去世的第二天。父亲是一个很乖的党员，很老实的一种人。他也许在自己的工作生涯中，想尽办法让自己温顺随和，绝对服从。但是他没有得到多少好处，最终成了最可信赖的根本没有任何财产价值的仓库保管员－－好在他那时很喜欢书法和钓鱼，又比较自由和受所有人的尊重，因此过了好多年清闲的日子。后来住院，也住了一年多，这都是令我羡慕的事情。我知道我这一生，没这个机会。

但我现在懊悔没有跟父亲多说几句话。我很后悔当时没有跟他直接说几句。我当时似乎没有想起来他可以和我直接对话。难道我真不能安慰他几句吗？人谁能无错，我为什么不能多想着安慰他人，少想点高深哲理呢？

人生就是这样前行。我对很多学生说：“我不是你们的榜样”。同样，我也认为我的父亲不是我的榜样。也许我和父亲一样，都有着很多的缺点不足，父亲的懦弱和犬儒主义形象，让我深深厌恶。而我自己则认为自己的人生历程，也并非别人能效仿的来，变数太多，并非模范，像圣经说的这是一条窄路一样。可是，我深深相信：耶稣是我们的榜样。我们人类并非没有榜样。